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16歳の娘と14歳の息子の子育てをしながらフルタイムで働いています。

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その日が来るまで
1か月前、父の余命が年内との宣告を受けまして。
ところが2週間前に10月持たないと言われまして。
1週間前にはあと数日と言われました。
癌は恐ろしい速さで進行し、肺に転移した癌は増殖・・・父は息苦しさと痛みに耐えながら在宅で頑張っていましたが、とうとう希望入院となりました。
限界だったのでしょう。
今はもう眠り続けています。モルヒネの最終段階に入りました。

でも、今やっと父は痛みと苦しみと恐怖から解放されているんだと思います。
モルヒネは息苦しさを脳からシャットダウンしてくれる働きがあるのです。
代わりに意思表示ができなくなってしまいましたが・・・

今は家族でいつかくる別れを覚悟しながら過ごしています。
私は遠方住みなので、看取れない覚悟で過ごしています。
危篤になっても、私のために延命治療はしないでほしいと伝えてありますので。

余命を伏せ続けていたので、ありがとうも感謝しています、も言えなかったけれど。

モルヒネを投与する前に、私と二人きりになったとき
「残されたもので仲良くな」
と父は言いました。
長女として、母を守り姉妹弟と仲良くやっていこうと心に誓いました。

病室を出て、私は父がガンになってから初めて号泣しました。
母と抱き合って泣きました。
実家から自宅へ帰る時、運転しながら一人で泣きました。

まだ父は逝っていないけど、多分もう父には会えないという悲壮感でいっぱいでした。

あれからもうすぐ1週間になりますが、まだ父はがんばってくれています。
土曜日に帰省予定です。それまで持ってくれればいいけれど。

人は夜中、明け方、未明に亡くなることが多いです。
なので、今は携帯も家電もマナーは解除しています。
夜に電話が来るのが怖いけど・・・そうして過ごしています。

”その日”がくるのは怖いけど、がんばろうと思います。
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逝ってしまいました
今月12日。
父は67歳の若さで天国へ逝ってしまいました。
覚悟してはいましたが、親を亡くす悲しみを生まれて初めて味わいました。
こんなに辛い悲しみをあともう一回味わうなんて嫌だ、と思いました。

悲しくて悲しくて、父の枕元で号泣する私を叔母が慰めてくれました。
”悲しみが深いのは、愛が深いからやね”
父の顔は安らかでした。つらく苦しい癌の痛みから解放されたんです。
今も父を思うと泣けます。
もう、こればかりは時間に任せるしかないんですよね。
がんばりますよ。

父を亡くし、周りの人からたくさんの温かい言葉と気遣いを頂いています。
一人じゃないんだ、と心強く思っています。

祖父を亡くした娘と息子も悼み、悲しみ、泣いていました。
たくさん可愛がってもらいましたもの。
父は死んでからも孫たちに大切なものを教えて逝ってくれました。
人を悼むこと、悲しいという感情を教えてくれたんです。
この経験は、きっと二人に生かされると信じています。

しばらくは父のことを思い出したら、ブログに綴ろうかなと思います。
忘れたくない、どこかに形として残したいのかもしれません


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